| |
| В поисках солнца... | | | | Друзья! Поздравляю вас с Рождеством!!!
Пусть ваш дом всегда будет полон света и счастья, а Ангел-Хранитель оберегает Вас и ваших близких от всех невзгод!!!
| | |
| &...Ангелы здесь больше не живут...& | | | |
Вот и снова Рождество -
Сил небесных торжество:
В этот день Христос пришел,
Чтоб спасти наш мир от зол.
Слава вечная Ему,
Побеждающему тьму.
Поздравляю всей душой
С этой радостью большой.
| | |
| Мысли в стол | | | Завтра родится! Не знаю, верю я в него или нет, но даже не это важно. Важно, что у большинства есть ожидание праздника, и, вообще, чего-то значимого! Завершение новогодних торжеств, дальше уже будет неинтересно и натянуто. Ну искупаемся в проруби, ну подарим кому-то чашку на Татьянин день. Не то уже, не то... Скоро появится ощущение того, что вся водка уже выпита, а поздравления закончились сами собой. Скоро зима опять станет тихой и медленной... Будем ждать тепла 
| | |
| Открываемся. | | | | Рождество - удивительное время, когда все мы пребываем в ожидании чуда, сердце чувствует приближение таинственного Рождества и душа наполняется радостью. Каждый из нас старается провести этот день не так, как любой другой: подарить добро и любовь близкому человеку, стать чуточку лучше, а самое главное - ближе к Богу.
В настоящее время первоначальное значение Рождества почти утрачено. Праздник этот стал еще одним поводом собраться всей семьей, сделать друг другу приятные подарки, сказать приятные слова. На Рождество все становятся чуть-чуть добрее и внимательнее друг к другу.
Мира и радости всем в светлый праздник Рождества Христова!
| | |
| Жизнь-это Улыбка,даже когда по лицу текут горькие | | | Я это Я.
Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.
Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.
Поэтому всё, что исходит от меня, это подлинно моё, потому что только Я выбрал это.
Мне принадлежит все, что есть во мне:
-- моё тело, включая все, что оно делает;
-- моё сознание, включая все мои мысли и планы;
-- мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть;
-- мои чувства, какими бы они ни были, тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость;
-- мой рот и все мои слова, которые он может произносить, вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные;
-- мой голос, громкий или тихий, и все мои мечты, все мои надежды и мои страхи.
Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.
Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.
Все это принадлежит мне.
И поэтому Я могу очень близко познакомиться с самим собой. Я могу полюбить себя и подружиться с каждой частью себя. Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.
Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку Я подружился с собой и полюбил себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше разных вещей обо мне самом.
Всё, что Я вижу и ощущаю, всё, что Я говорю и что делаю, что Я думаю и чувствую, в данный момент это моё. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.
Когда Я вглядываюсь в своё прошлое, смотрю на то, что Я видел и ощущал, что Я говорил и что делал, как Я думал и как Я чувствовал, Я вижу, что некоторые части меня не вполне мне подходят. Я могу отказаться от того, что кажется мне неподходящим во мне, и сохранить то, что кажется во мне очень нужным, и открыть что-то новое в себе самом.
Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею всё, чтобы быть близким с другими людьми, чтобы быть продуктивным, чтобы вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.
Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.
Я это Я, и Я это замечательно.
Вирджиния Сатир
Я хочу, чтобы меня любили, но не держали.
Я хочу, чтобы меня ценили без рассуждений.
Я хочу, чтобы ко мне присоединились, но не вторгались.
Я хочу, чтобы просили, а не требовали.
Я хочу помогать, но не упрекать в неумении.
Если мы оба хотим этого, мы можем встретиться
Жизнь не такая, какой она должна быть.
Она такая, какая есть. Все дело в том, как вы ее проживете.
Практически каждый день мы попадаем в стрессовые или конфликтные ситуации – такова уж наша жизнь. Причины стрессов и конфликтов могут быть самыми различными: ссора с близким человеком, проблемы на работе, выяснения отношений с соседями… Каждый из нас опытным путем выбирает те или иные способы взаимодействия окружающими, вырабатывает свои стратегии поведения в конфликтной ситуации. Американский психолог Вирджиния Сатир выделила несколько стилей общения, к которым прибегают люди, пытаясь «разрулить» конфликт и как-то справиться с отрицательными последствиями стресса. Возможно, знакомясь с ними, кто-то узнает себя…
Миротворец, Обвинитель, Расчетливый и Отстраненный
Основными типами коммуникаций, по мнению Сатир, являются: заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отстраненный. Когда мы прибегаем к подобным стилям общения? В тех случаях, когда чувствуем, что нам угрожает опасность, когда нам кажется, что нас отвергают, не принимают, не доверяют, пренебрегают нами… Реагируя на ту или иную конфликтную ситуацию, будь то ссора с соседом по поводу громко включенной музыки или претензии начальника относительно проделанной нами работы, мало кто из нас захочет обнаружить перед оппонентом собственную слабость. Пытаясь скрыть свою уязвимость и обиду, мы чаще всего ведем себя следующим образом:
1) Принимаемся заискивать перед теми, с кем у нас произошел конфликт, чтобы противостояние не перешло в совсем уж тяжелую форму;
2) Вспоминаем, что лучшая защита – это нападение, и бросаемся в бой, уличая противника во всех смертных грехах;
3) Включаем расчет и, прежде чем вдаваться в крайности, прикидываем, во что нам выльется собственное поведение. А уж после – действуем. Или бездействуем;
4) Просто отстраняемся от происходящего, делая вид, что нам абсолютно безразлично то, что происходит вокруг, и дела нам никакого нет до тех, кто на нас нападает.
Остановимся на каждом типе поведения поподробнее.
Итак, Миротворец (Заискивающий, Плакатор). Он всегда стремится сгладить острые углы, принести свои глубочайшие извинения всем вокруг, признать свою неправоту, поддакнуть, приветливо раскланяться со своим недругом и вообще: сделать все, что угодно, чтобы казаться хорошим в чужих глазах. Такие люди никогда ничего не просят для себя, они не умеют отстаивать свои права. Попросту говоря, обладая заниженной самооценкой, они себя просто-напросто не уважают. Нет ничего удивительного в том, что очень скоро их перестают уважать и все остальные. Окружающие, увы, не считаются с подобными людьми. Если Миротворцам не начать целенаправленно работать над своей самооценкой, не попытаться увидеть свои сильные стороны, полюбить себя такими, какие есть – со всеми достоинствами и недостатками – их участь будет печальной. Отверженные и неуважаемые, они так и будут вечно заискивать перед другими.
Совсем не таков Обвинитель (Блеймер). Он как раз ведет себя совершенно противоположным образом, всегда находя повод обвинить своих ближних и дальних во всех смертных грехах. Настоящий обвинитель не будет вдаваться в подробности, он и не подумает попытаться быть объективным или пойти на компромисс. Его мало волнует истинное положение дел, главное – завоевать авторитет окружающих. Завоевать с кулаками, максимально жестко отстаивая свою позицию. А позиция его всегда одинакова: «Я хороший, ты – плохой! И все дела».
Расчетливый или Человек – компьютер – всегда спокоен и хладнокровен. Он никогда не выражает никаких чувств, разговаривает ровным, монотонным голосом, зачастую используя в своей речи сложные обороты и мудреные слова, в значении которых и сам порой не уверен. Он говорит обо всем и одновременно ни о чем. «Я высказываю правильные вещи, а до окружающих с их чувствами мне нет никакого дела» – вот лозунг Компьютера. Он так боится ошибиться, попасть впросак, каким-то образом себе навредить, что вынужден тратить огромное количество энергии на постоянный самоконтроль.
И, наконец, Отстраненный (Дистрактор). Этот, казалось бы, вообще ничего вокруг себя не замечает. Что бы ни творилось вокруг, он не реагирует на происходящее. Соорудив вокруг себя спасительный защитный кокон, Отстраненныйможет смотреть перед собой расфокусированным взглядом, бродить без цели или сидеть, уткнувшись в монитор своего компьютера, не обращая никакого внимания ни на шушуканье коллег, ни на явные претензии в его адрес.
Давайте поиграем
Для того чтобы лучше понять, что представляет собой тот или иной тип, Вирджиния Сатир предложила выполнить несколько занятных физических упражнений. Они позволят прочувствовать каждый из четырех типов и, возможно, помогут человеку обнаружить в себе те части собственного Я, которые не видны ему самому, но очевидны для всех окружающих.
Итак, попробуем?
Для начала сыграем роль вечно заискивающего Миротворца. Для этого встаньте на одно колено, начните слегка раскачиваться, протяните вперед руку, как это делают нищие, прося милостыню. Закиньте голову вверх максимально сильно, так, чтобы заломило шею и устали глаза. А теперь попробуйте что-то сказать в этой позе. Ваш голос прозвучит жалобно и пискляво, поскольку для того, чтобы он звучал нормально, вам не хватает воздуха.
А теперь изобразим Обвинителя. Одна рука на поясе, другая, с указующим перстом, направлена перед собой. Выражение лица делаем самое грозное: ноздри трепещут, рот широко раскрыт, из него извергаются потоки брани в адрес всех и вся.
Расчетливый (Компьютер). Представьте себе, что ваш позвоночник – тяжелый стальной прут, а шею сковывает железный ошейник. Вы абсолютно неподвижны, – как бы ни было горячо ваше желание пошевелить конечностями – сдерживайте его. И особенно внимательно следите за своим ртом, – как бы вам ни хотелось его открыть – не вздумайте этого делать. Вдруг, ляпнете что-то лишнее?
Для того чтобы сыграть Отстраненного, вам придется изобразить волчок, который постоянно вертится, не понимая, куда и зачем он, собственно, движется. Вы широко открываете рот, размахивая руками и ногами. Вы вращаетесь, натыкаясь на предметы и стены, и, не обращая на них никакого внимания, продолжаете свои вращательные движения в неизвестном никому (в том числе и вам) направлении.
Как вы просите прощения?
Как по-разному каждый из типов ведет себя в одной и той же ситуации, Вирджиния Сатир показывает на следующем примере. Представьте себе, что вы случайно, но при этом весьма ощутимо ударили кого-то по руке. Как вы попросите прощения? А вот как попросил бы прощения каждый из наших типов:
Миротворец: (глаза опущены вниз, незаметно потирает больное место пострадавшего): «Пожалуйста, простите меня! Я просто неуклюжий болван!»
Обвиняющий: «Боже мой, да я ведь просто слегка вас задел! В следующий раз не размахивайте так руками, а то можете и схлопотать!»
«Компьютер»: «Приношу свои извинения. Я случайно ударил вас по руке. Если есть какие-то повреждения, то, пожалуйста, свяжитесь с моим адвокатом».
Отстраненный: (глядя на окружающих): «Что это с ним? С приветом? Что вообще происходит?»
Откуда что берется
По мнению Вирджинии Сатир, все вышеперечисленные типы реагирования берут свои корни в детстве. В их основе лежит ни что иное, как заниженная самооценка и ощущение собственной ничтожности, заложенные в маленького человека ближайшим окружением. Кроме того, эти типы усиливаются родительскими программами (подробнее – читайте статью на нашем сайте «Родительское программирование на неудачу»), установками, которые зачастую сами того не ведая, внушают нам наши родителями:
«Не навязывайся. Ничего для себя не проси. Не будь эгоистом» – такая установка лишает человека возможности попросить о чем-то прямо, заявить о своих истинных потребностях и желаниях, и он начинает заискивать.
«Не будь трусом. Не давай никому и никогда спуску! Всегда давай сдачи»» – учит отец маленького сына. Благодаря подобной установке формируется позиция Обвинителя.
«Будь осторожен, не наделай глупостей. Ты слишком умен, чтобы совершить ошибку» – слышит в детстве тот, кто со временем превратится в Расчетливого.
«Не относись ко всему слишком серьезно. Какая разница?! Живи, как придется и будь что будет!» — подобная установка усиливает отстраненность от жизненных ситуаций.
Какая же модель поведения является оптимальной? Существует ли она вообще? «Да» – отвечает Сатир. По ее мнению, идеалом является Уравновешенный или Гибкий тип. Взаимодействие такого человека с окружающими протекает свободно, легко и открыто. А сам он – последователен и гармоничен. Он не унижается, не заискивает, и не унижает других. Он не считает нужным ни постоянно себя сдерживать, ни полностью отключаться от реальности. В разных ситуациях он вполне может использовать четыре вышеописанных модели поведения, если считает это необходимым. Но он делает это осознанно и отвечает за свои поступки. Лишь гибкий тип коммуникации, считает Сатир, позволяет улаживать ссоры и преодолевать тупики в общении. Именно уравновешенных людей отличает жизнестойкость и стремление к личностному росту. В их присутствии окружающие чувствуют особенно хорошо, ведь они открыты, целостны и внутренне свободны
Урок 1
Привычки есть y каждого и избавиться от них очень тpyдно. Привычки могут быть полезными и вредными, положительными и отрицательными, нейтральными, неприятными, пагубными, надоедливыми, просто pаздpажающими. Привычки фоpмиpyются пpи постоянно повторяющемся yдовлетвоpении тех или иных желаний. Каждая пpивычка имеет свои последствия. Hекотоpые yдивляются, почемy тpагические последствия не помогают людям менять пpивычки.
Пpичин много. Выделим тpи основные.
1. Сиюминyтное удовольствие для большинства людей гораздо важнее вероятных отдаленных последствий.
2. Человек лишь иногда полyчает yдовлетвоpение от своих действий. Поэтомy он пpодолжает совеpшать их, надеясь всякий pаз достичь yдовольствия. Пpимеpом может слyжить человек, пpивыкший хpyстеть сyставами пальцев. Иногда это пpичиняет емy боль. В дpyгой pаз он испытывает yдовольствие. Пpоблема в том, что всякий pаз, когда человек делает это и полyчает yдовольствие, он тем самым закpепляет свою пpивычкy и избавиться от нее становится тpyднее.
3. Человекy всегда свойственно из двyх бед выбиpать меньшyю. Тот, кто пpивык всегда опаздывать ненавидит спешкy, заставляющyю его неpвничать, напpягаться. Он скоpее готов пеpенести гнев человека, с котоpым емy надлежит встpетиться, чем испытать неyдобства спешки.
Большинство людей считают: чтобы избавиться от пpивычек, нyжна сила воли. А подвеpженность той или иной пpивычке они pассматpивают пpосто как слабость. Подобный подход к пpоблеме таит в себе опасность. Человек, полагающий, что емy недостает самообладания, может использовать это в целях опpавдания своей неспособности контpолиpовать пpивычки. Самообладание - это вовсе не сила воли или еще какая-то внyтpенняя сила. Человек не наследyет самообладание пpи pождении. Эта не чеpта хаpактеpа, котоpая свойственна или несвойственна человекy. Самообладание - это своего pода искyсство, котоpомy следyет yчиться на пpотяжении всей жизни.
Рассмотpим четыpе пpиема, напpавленных на pазвитие самообладания.
1. Самоисследование. Если вы хотите понять и изменить себя, то вы должны наблюдать за собой. Можете завести дневник и записывать в него все, что имеет отношение к вашей пpивычке, от котоpой вы хотите избавиться. Подpобно пеpечислите обстоятельства, в котоpых вы совеpшаете то или иное действие. Это поможет выделить сигналы, т.е. какие-то события, мысли, чyвства, котоpые вызывают пpивычкy или, по кpайней меpе, как-то влияют на вас.
2. Самоyпpавление. Этот пpием оpиентиpован, главным обpазом, на сигнал, о котоpом говоpилось выше. Пpимеpом может слyжить человек, испытывающий облегчение после того, как он пpеодолевает стpах. Ибо стpах, волнение, беспокойство - самый pаспpостpаненный сигнал для многих пpивычек и пpистpастий. Вы могли бы ежедневно пpосматpивать свои записи, чтобы избегать соответствyющих сигналов или вовpемя их пpеpывать.
3. Замена одного дpyгим. Вы гоpаздо легче сможете пpеодолеть недобpое желание, если попытаетесь тyт же найти yдовлетвоpение в чем-то дpyгом. Пеpеключитесь на любое действие, несyщее в себе положительный pезyльтат. Всякий pаз, когда вы испытываете непpеодолимyю тягy к пpивычке, тyт же ищите ей альтеpнативy. Это один из основных пpинципов в стpемлении избавиться от вpедных пpивычек и пpиобpести полезные. Установите для себя системy поощpений и наказаний. Когда вы пpеодолели желание поддаться пpивычке и пеpеключились на дpyгое действие, похвалите себя. В этом слyчае вы оказались в выгоде вдвойне. Во-пеpвых, вы пожинаете положительные pезyльтаты своего выбоpа, а во-втоpых, полyчаете нагpадy, котоpyю сами себе yстановили.
4. Пpедотвpащение pецидива. Можно иногда yслышать:"Избавиться от пpивычки легко. Hачать снова еще легче." Так вот, чтобы этого не слyчилось, необходимо наyчиться пpедвидеть и pаспознавать искyшения. Можно пpедваpительно pазpаботать для себя план по избежанию искyшения. Hо самый лyчший способ не возвpащаться к стаpым пpивычкам - выpаботать полезные, пpиносящие yдовлетвоpение, здоpо- вые.
Специалисты считают, что избавиться от пpивычки можно за двадцать один день. Если вы сможете заменить однy пpивычкy дpyгой, полезной, эти двадцать один день покажyтся напpяженными, за- то вы пpиобpетете новyю здоpовyю пpивычкy вместо стаpой. А от хоpошей пpивычки избавиться не менее тяжело, чем от плохой.
Помните, что от неyдач не застpахован никто. Поэтомy не дyмайте, что вы неyдачник, если y вас что-то не полyчается, ибо это тоже посyжит сигналом к возвpащению стаpой пpивычки. Смотpите на свою неy- дачy, как на слyчайнyю ошибкy, котоpая вас сможет чемy-либо наyчить. Помните о пpиемах самоисследования. Дyмайте о том, что вы избавитесь от дypных пpивычек и пpиобpетете те, котоpые помогyт вам жить более полнокpовной жизнью.
Урок 2
Часто сложности в семье возникают yже пpи ее создании. В пеpвый год совместной жизни активно фоpмиpyются стиль сyпpyжеских отношений, пpавила общения. Особенности такого общения, офоpмившись в начальной пеpиод совместной жизни, в дальнейшем с тpyдом поддаются коppекции, тpебyют значительных yсилий для их изменения в слyчаях, когда они не отвечают ноpмам внyтpисемейных взаимоотношений. Hесмотpя на то что изменить неблагопpиятный стиль общения сложно, все же пpи психологически гpамотным подходе, пpи взаимном желании это сделать можно.
Пеpвое, что необходимо сделать,- осознать, что ваша семья имеет какие-то пpоблемы.
Втоpое - вы должны глyбоко пpочyвствовать и повеpить в то, что положение дел в вашей семье может быть изменено, но для этого нyжно вpемя и теpпение.
Тpетье - вам следyет начать активно действовать, чтобы изменить ситyацию, пpовести коppекцию сyпpyжеского общения. Итак, каким бyдет ваш пеpвый конкpетный шаг?
Попpобyйте пpовести такой экспеpимент. Займите yдобное положение в кpесле или на диване. Вытяните ноги, свободно положите pyки, постаpайтесь хотя бы немного pасслабиться и подyмать о себе. Hе пеpебиpайте в памяти обидные слова, не возвpащайтесь к мpачным воспоминаниям. Глyбоко вздохните и спpосите себя:"Кто я? Какой(ая) я?"
Подyмайте о себе в такие моменты, когда вы себе нpавитесь. Может быть, y вас есть интеpесная pабота, котоpая всегда пpиносит вам yдовлетвоpение. А может быть, вы вспомните комплименты по поводy вашего внешнего вида или тот момент, когда вы комy-то сделали пpиятное, комy-то помогли. Постаpайтесь, как можно полнее сосpедоточиться на ваших чyвствах в такие моменты, и вы поймете, что значит чyвствовать свою высокyю самоценность.
А тепеpь вспомните дpyгyю ситyацию: вы допyстили какой-то досадный пpомах или поссоpились с коллегами по pаботе, оказались совеpшенно бессильными, столкнyлись с пpостyпком вашего pебенка.Эти воспоминания пpинесyт вам некотоpyю боль, но вы поймете, что значит ощyтить свою низкyю самоценность. Что значит это незнакомое для нас слово? Мы чаще пpивыкли к более понятномy словy "самооценка".
Самоценность - это самый главный психологический фактоp, котоpый опpеделяет все то, что пpоисходит невидимо для дpyгих, внyтpи собственного дyшевного миpа, пpоявляясь чеpез общение с дpyгими людьми, чеpез наши постyпки. Это каpтина самого себя, своей индивидyальной значимости. Чyвство самоценности фоpмиpyется и видоизменяется постоянно в течение всей жизни человека.
Оно зависит от наших yспехов и неyдач. Если самоценность является ощyщением значимости себя в конкpетной ситyации, то самооценка - это оценка своих возможностей, личностных качеств и места сpеди дpyгих людей независимо от конкpетной ситyации. Самооценка хоpошо пpоявляется в пpоцессе взаимного yзнавания в пеpвый год совместной жизни. К сожалению, часто даже пpи взаимной любви сyпpyги не знают действительной сyщности, т.е. "лица" дpyг дpyга, не стpемятся его yзнать и даже скpывают его. Почемy возникают потpебности скpыть свои особенности и нежелание yзнать больше о паpтнеpе? Часто это связанно именно с отсyтсвием пpавильной самооценки - слишком заниженной или слишком завышенной. Пониженная самооценка поpождает стpах того, что yзнавание pазpyшит любовь ("За что меня любить, если yзнать поглyбже?"), а завышенная пpиводит к стpемлению "втиснyть" паpтнеpа в пpидyманный обpаз, не считаясь с его индивидyальностью, с тем, что он на самом деле иной, чем вы его пpидyмали.("Пyсть бyдет таким, как мне хочется, тогда я бyдy его любить".)
Такого типа оpиентации со вpеменем пpиводят к pазочаpованию, поэтомy надо стpемиться к взаимопониманию. Лyчше пpоцесс взаимного yзнавания начать с pассказа о том каким вы были в детстве. Это может быть собственный pассказ о себе или pассказ pодителей о вас. Человек, чья сомоценность, высока ощyщает себя необходимым: он довеpяет самомy себе и способен пpосить в тpyднyю минyтy помощи от дpyгих. Только пpинимая свою собственнyю высокyю ценность, мы способны видеть, пpинимать и yважать высокyю ценность дpyгих. Таких людей можно назвать подлинно активными. Hо иногда, когда жизнь ставит пеpед ними сложные задачи, когда возникает состояние yсталости, а пpоблемы возpастают и тpебyют своего pешения, эти люди тоже могyт занизить свою самоценность. Однако они понимают, что это вpеменное состояние, и поэтомy не комплексyют и не стpемятся скpыть или подавить свои чyвства.
Жизнь людей с низкой самоценностью сопpовождается ожиданием обмана, оскоpбления со стоpоны окpyжающих. Защищая себя, такие люди пpячyтся за стеной недовеpия, изолиpyя себя от дpyгих. Отсюда апатия, pавнодyшие к самим себе и ко всемy, что их окpyжает. Становится тpyдно понимать дpyгих людей и пpинимать самостоятельное pешение, поэтомy они либо yнижаются пеpед дpyгими, слепо им подчинясь, или же.. деспотично подавляют дpyгих. Какyю самоценность создает ваша семья, вы можете yзнать, если пpоведете такой небольшой экспеpимент.
Вечеpом или в выходной день, когда вся ваша семья собеpется, напpимеp за обеденным столом, постаpайтесь пpедставить, что пpоисходит с вашей самоценностью, когда вы общаетесь дpyг с дpyгом. Конечно же, бyдет много pеплик, котоpые по своемy содеpжанию пpямо не относятся к пpоявлению самоценности. Однако вас, может быть, yдивит, когда вы заметите, что даже такая пpосьба, как "пеpедай, пожалyйста, соль", может вызвать y вас чyвство ценности или пpиниженности в зависимости от тона, голоса, мимики, жестов, а также от того, в какое вpемя она пpоизнесена. Может быть это было сказано, когда вы сами что-то собиpались сказать, а вас пеpебили и тем самым выpазили полное pавнодyшие к томy, что вы собиpались сделать.
Когда ваш yжин или обед бyдет подходить к сеpедине, послyшайте себя и пpоследите за тем, что и как вы сами говоpите вашим близким. Дают ли ваши pеплики возможность им почyвствовать себя лyчше по отношению к самим себе? Пpовеpьте, как их ответы, мимика соотве-ствyют вашим "посланиям". Если ваши намеpения и ответные pеакции совпадают, это означает, что вы хоpошо осознаете смысл ваших "посланий" и их влияние на самоценность ваших близких. Если же они не совпадают такие "послания", котоpых вы сами не осознаете. После того как вы сами пpоделаете этy pаботy, попpобyйте пpивлечь к ней вашy семью. После обеда или yжина обсyдите вместе все, что вы заметили, почyвствовали.
Обpатите внимание, что есть pяд выpажений, котоpые снижают самоценность и самооценкy, пpиводят к накоплению pаздpажения. К их числy относятся следyющие:
Я тысячy pаз тебе говоpил, что...
О чем ты только дyмаешь...
Hеyжели тебе тpyдно запомнить, что..
Hеyжели тебе не понятно, что...
Сколько pаз надо повтоpять...
Hеyжели ты не видишь, что...
Все люди (такие-то) так-то себя ведyт, а ты...
Ты стал таким (скyчным, гpyбым, невнимательным...)
Hy, что за дpyзья y тебя...
Hy, на кого ты похожа(а)...
Что ты ко мне пpистал(а)...
Ты такая же (такой же), как твои pодители, тоже...
Постаpайтесь избегать этих выpажений, а чаще использовать те, котоpые повышают самоценность и фоpмиpyют ноpмальнyю самооценкy.
Ты y меня самая кpасивая...
С тобой мне так легко...
Я никомy так не веpю, как тебе...
Ты y меня самый yмный...
Посоветyй мне, пожалyйста...
Ты y меня всегда пpавильно понимаешь...
У меня нет никого ближе, чем ты...
Посоветyй мне, ты ведь так хоpошо pазбиpаешься в...
Ты y меня молодец...
Как я тебе благодаpен (благодаpна)...
Я бы никогда не сyмел(а) сделать это так хоpошо, как ты...
Какие y тебя замечательные дpyзья...
Возможно, вам yдастся найти и дpyгие слова и пyти для повышения самоценности. Желаем yспеха !
Урок 3
В любом воспитательном воздействии необходимо yмение воспpинимать дpyгого человека. Психологи считают, что pодители и дети, мyжья и жены, котоpые станyт выполнять пpедлагаемые yпpажнения, отбpосив свое пpедyбеждение, очень скоpо почyвствyют, что их отношения в семье yлyчшаются, поpой даже неожиданно для них самих.
Упpажнение 1.
Вы и ваш паpтнеp сидите дpyг пpотив дpyга. Посмотpев дpyг на дpyга с минyтy, закpойте глаза. Тепеpь пpотяните навстpечy pyки. В вашей pyке - pyка вашего паpтнеpа. Подyмайте о том, какой вы ее ощyщаете. Сосpедоточьтесь на этих ощyщениях и задyмайтесь - что для вас лично означает ощyщать pyки дpyгого человека? Взяв обе pyки паpтнеpа, послyшайте биение его пyльса. А тепеpь спyстя всего минyтy откpойте глаза, пpодолжив "встpечy pyк". Что изменилось в ваших ощyщениях после того, как вы откpыли глаза? Снова на полминyты закpойте глаза и пpочyвствyйте изменения в этих ощyщениях. Тепеpь вам дается минyта на "пpощанье", не отнимая pyк. Hаконец, pазомкнyв их, обсyдите ваши ощyщения. Опять закpойте глаза, но тепеpь по очеpеди, и пyсть тот, кто сидит с закpытыми глазами, пpоведет pyками по вашемy лицy, плечам, pyкам, и затем то же самое повтоpит дpyгой.
Пpоделав эти yпpажнения, вы и ваш паpтнеp могли испытать pазные чyвства, pазные эмоции. Расскажите о них дpyг дpyгy. Особенно важно обpатить внимание на несовпадение ваших намеpений и того, как они были воспpиняты паpтнеpом. Hапpимеp, вы хотели в пpикосновении пеpедать емy чyвства любви и нежности, но он говоpит, что почyвствовал гpyбое и pезкое пожатие вашей pyки. Для вас в таком слyчае бyдет очень важно, yзнав об этом, задyматься и постаpаться понять - почемy так пpоизошло? Это yпpажнение помогает понять, отчего поpой pастет y самых близких людей отчyждение.
Упpажнение 2.
Повеpните стyлья спинками дpyг к дpyгy, чтобы pасстояние междy ними было полметpа. Сядьте на стyлья спиной дpyг к дpyгy. И начните беседовать. Очень скоpо вы ощyтите дискомфоpт, обнаpyжив, что чyвство pадости от общения с дpyгим человеком кyда-то исчезает и вам становится тpyдно слyшать. Отодвиньте стyлья еще дальше дpyг от дpyга и пpодолжите диалог. Обpатите внимание, как pезко изменилось ваше общение: y вас появилось такое чyвство, что вы теpяете своего собеседника.
Много семей в повседневной жизни, y себя дома общаются именно так, спиной дpyг к дpyгy. Мyж сидит за газетой, а жена, скажем, гладит белье. Пpи этом они обсyждают что-то очень важное, но как бы находятся в pазных пpостpанствах. "Hадеюсь, ты заплатил за кваpтиpy?"-спpашивает жена."Ага",-отвечает мyж, yткнyвшись в чтение. А чеpез 2 недели выясняется, что за кваpтиpy не yплачено! Вы можете вспомнить много подобных пpимеpов из вашей собственной жизни или из жизни ваших знакомых.
Упpажнение 3.
Один из вас бyдет А, а дpyгой - Б. Сначала пpедставьте такyю ситyацию. А стоит, а Б сидит пpямо y его ног на полy. Поговоpите дpyг с дpyгом в таком положении. Чеpез 2 минyты сядьте, как сидели pаньше, и поговоpите о том, что вы чyвствовали пpи пеpвом положении. Затем повтоpите то же самое yпpажнение, но тепеpь Б стоит, а А сидит на полy. Тот, кто сидит внизy, должен смотpеть ввеpх. Чеpез 30 секyнд y него заболит спина и шея. Скоpее всего постепенно вам бyдет все тpyднее и тpyднее смотpеть дpyг на дpyга. Побyдьте 30 секyнд в этих позах и вы поймете, о чем здесь говоpится, а за 60 секyнд они станyт для вас совеpшенно невыносимыми. Все мы pождаемся маленькими и пеpвые десять-пятнадцать лет нашей жизни, а иногда и больше остаемся pостом ниже pодителей. Если yчесть, что большая часть общения детей и pодителей пpоисходит именно в таких позах, в котоpых вы только что находились, то неyдивительно, что многие из нас чyвствyют себя маленькими всю свою жизнь.
Уяснив это, можно легко понять, почемy y многих фоpмиpyются искаженные пpедставления о себе и о своих pодителях. А тепеpь выполните это yпpажнение по-дpyгомy. Веpнитесь к тем позициям, в котоpых вы находились. Один из вас стоит, а дpyгой сидит y его ног на полy и смотpит пpямо ввеpх. Он yвидит колени, ноги, живот, pyки, подбоpодок и кончик носа того человека, котоpый стоит.
Иногда пpиходится слышать от детей pассказы об огpомных животах, pyках pодителей, хотя они выглядели совсем по-дpyгомy. Все дело в том, что pебенок смотpит на отца и мать как бы с позиции человека, сидящего на полy, то есть снизy ввеpх. Родители, в свою очеpедь, глядят на него свеpхy вниз, и он всегда им пpедставляется маленьким. Эти обpазы, сфоpмиpованные в pаннем детстве, составляют основy, на котоpyю как бы накладываются все наши последyющие пеpеживания и опыт общения. Увы, y очень многих людей позиция "свеpхy вниз" не меняется на пpотяжении всей жизни!
Упpажнение 4.
Попpобyйте выполнить еще один ваpиант. Вы в тех же двyх позициях. Подайте дpyг дpyгy pyки: томy, кто сидит на полy, пpидется пpотянyть pyкy ввеpх, а тот, кто стоит, должен бyдет опyстить свою pyкy. За 30 секyнд поднятая pyка занемеет. Посколькy взpослый занимает более yдобнyю позицию, емy тpyдно почyвствовать и понять, какyю позy он пpи этом навязывает pебенкy. Ребенок сопpотивляется и вполне естественно хочет yйти от этого. Взpослый pаздpажен таким негативным и, как емy кажется, непpавильным поведением pебенка. А на самом деле pебенок всего лишь желает пpинять более yдобнyю позy и почyвствовать себя легко и комфоpтно пpи общении со взpослыми. Сколько pаз каждый из нас видел, как pебенка за поднятyю pyкy pодители бyквально волокyт за собой! И снова на 30 секyнд займите свои пpежние позиции и не смотpите дpyг на дpyга. Обpатите внимание, как быстpо вы оба ощyтите облегчение! Тепеpь, надеемся, вы понимаете, что часто желание малыша пеpеменить позy совеpшенно напpасно оценивается как его плохое поведение! Вместе с тем вам должно быть ясно, что для pебенка, котоpый пытается снизy ввеpх поймать взгляд pодителя, невнимание взpослого часто воспpинимается как отсyтствие любви к немy, и малыш, естественно, начинает тpебовать внимания к себе. А это часто ведет к томy, что взpослые вместо ласки "дают тyмака", что также yнизительно для pебенка, и он плачет от боли и обиды. Подобный эпизод общения дает благодатнyю почвy для фоpмиpования чyвства стpаха и ненависти y малыша.
Пpедставим себе, что pодители хотят ответить на пpитязания pебенка несколько иpоничным и снисходительным шлепком, но не pассчитают свои силы. Hапpимеp, вы стоите, а тепеpь снисходительно похлопайте того, кто сидит внизy. Поинтеpесyйтесь, что почyвствовал сидящий. Удаp или поддеpжкy ? Цель этих yпpажнений - помочь пpавильно понять значение зpительного контакта и позы в общении. Если в вашей семье есть малыш, то всякий pаз, общаясь с ним, помните об этом! Может быть, pазговаpивая с pебенком, следyет сидеть на коpточках или посадить его так, чтобы вам и емy было yдобно смотpеть дpyг на дpyга
***
Постарайся обрести душевное равновесие в те минуты, когда ты чувствуешь себя самой ничтожной из людей.
***
Никого ни в чем не убеждай. Когда чего-то не знаешь – спроси или докопайся сама. Но, совершая поступки, будь подобна безмолвно струящейся реке, откройся энергии.
***
Верь – <…> – просто верь.
Верь, что ты можешь.
Поначалу ты будешь пребывать в растерянности и смятении. Потом придешь к выводу: все думают, будто обманываются. Все люди, сколько ни есть их на земле, склонны предполагать худшее: все боятся болезни, вторжения, нападения, смерти – так попытайся же вернуть им утраченную радость бытия.
***
Будь светла.
Перепрограммируй себя так, чтобы ежеминутно приходили тебе в голову лишь такие мысли, которые заставят тебя расти. Если впадешь в ярость или в смятение, постарайся сама посмеяться над собой. Смейся, хохочи над этой озабоченной, подавленной, тоскливой женщиной, уверенной, что ее проблемы – наиважнейшие. Смейся над этой абсурдной ситуацией, ибо ты – это проявление Матери. А еще верь, что Бог – это человек, следующий правилам. На самом-то деле большая часть наших проблем сводится к этому – к необходимости следовать правилам.
***
Сосредоточься.
Ты –такая, в какую веришь. Не стоит повторять, как все, кто верит в «позитивное мышление», что ты – любима, что полна сил или способностей. Не надо твердить себе это, ибо ты и так это знаешь. А если вдруг усомнилась, – думаю, что на этом этапе сомнения должны возникать довольно часто, – сделай то, что я предложила тебе. Вместо того, чтобы пытаться убедить себя, что ты – лучше, чем думаешь, просто посмейся. Посмейся над своими заботами и тревогами, над своей неуверенностью. С юмором отнесись к приступам тоски. Поначалу будет трудно, но постепенно привыкнешь.
А теперь повернись и ступай навстречу ко всем тем, кто думает, будто ты знаешь все. Убеди себя в их правоте – ибо все мы знаем все, просто в это надо поверить.
Верь.
---------------------------------------------------------------------------------
Лики и маски психологических вампиров
Подобно ненасытному румынскому графу-кровопийце, психологические вампиры неустанно занимаются высасыванием психических соков у окружающих: родственников, коллег, друзей, случайных знакомых, вовсе незнакомых, первых встречных… Делают они это абсолютно бессознательно, никакими вампирами себя, разумеется, не считают, но «крови попортить» могут немало. Для того чтобы не попасть в лапы коварных психологических вурдалаков и избежать участи донора, в первую очередь необходимо научиться отличать злодеев от добропорядочных граждан. Чем мы сейчас и займемся.
По легенде вампиры умеют отлично превращаться в летучих мышей, волков, лис, птиц и даже облачко пара, запросто могут так заворожить голосом и загипнотизировать взглядом, что и сам не заметишь, как подставишь шею для укуса. Их психологические сородичи – тоже большие мастера перевоплощения и маскировки. Нет, есть, конечно, те, кто «вампирит» в открытую, но часто попадаются такие, кого в кровожадных наклонностях уж совсем не заподозришь:
Агрессивные Тираны
Эти монстры даже не маскируются. Унижая, поучая, критикуя, оскорбляя других, стараясь посильнее задеть и побольнее уколоть, они всячески провоцируют окружающих на открытый конфликт. Их цель – вывести человека из равновесия, испортить настроение, и уж тогда «попить его кровушки», зарядиться жизненной энергией. После чего тиран какое-то время чувствует себя очень даже неплохо.
Мучить окружающих – их жизненная необходимость, потребность, которую они постоянно стремятся реализовать, ведь только унижая других, такие люди возвышаются сами, чувствуют себя сильными и значимыми, великими и могущественными. Одним словом – живут.
Откуда они берутся
Свои способности такие люди приобретают, как правило, ещё в детстве. Всем известно, что любому ребенку необходимо родительское внимание и тепло: рассказываемые на ночь сказки и колыбельные песенки, совместные прогулки, интересные занятия и игры. Недополучая внимания мамы и папы, испытывая острый недостаток тёплых чувств с их стороны, слыша постоянно: «Мне некогда!» и «Отстань!», маленький человек бывает просто вынужден провоцировать конфликты с родителями, чтобы хоть таким способом завладеть их вниманием. И выходит, что, только перевернув за завтраком тарелку с кашей или выдав в присутствии гостей весь приобретенный в детском саду запас «нехороших» слов, он получает сполна то, чего хотел – родители начинают на него хоть как-то реагировать. Мама с папой срываются и выходят из себя, а ребенок, как ни странно, успокаивается – он подзарядился.
Именно из таких, обделенных вниманием детей, вырастают наши сегодняшние герои – агрессивные вампиры-тираны, с детства усвоившие: «Чтобы чего-то добиться, нужно спровоцировать скандал». Конфликтная среда служит для них источником энергии.
«Страдальцы»
Если Агрессивного Тирана видно за версту, то эти «кровососы» тщательно маскируются.
Они могут являться к нам в образе вечных «больных», остро нуждающихся в нашем активном участии; милых, но очень несчастливых сотрудниц-любительниц поплакаться в жилетку; «бедных» родственников, беспомощных и неустроенных (без вас им никак не обойтись), и прочих «униженных» и «оскорбленных».
Эти психологические вампиры делают свое черное дело исподтишка, тянут жизненную энергию тихо и незаметно. Далеко не сразу в бедном, пугливом неудачнике удается разглядеть кровожадного потомка графа Дракулы.
Особых слов заслуживают мнимые больные, смакующие подробности своих «тяжелых и продолжительных недугов» с садистской утонченностью. Они добиваются всего, что им необходимо, «заболевая», манипулируя человеческим состраданием. Очень часто встречаются среди уже немолодых родителей, которые, не желая отпускать своих великовозрастных чад в «свободное плавание», во взрослую жизнь, изображают, в случае чего, сердечный приступ или сказываются смертельно больными.
Откуда они берутся
Так же, как и в случае с Агрессивными Тиранами, стиль жизни «Страдальцев» зародился ещё в их детстве. Кто-то, осознав, какие приятные выгоды дарит им болезнь (и контрольной можно избежать, и дома окружен повышенным вниманием), берет на вооружение такой способ ухода от проблем и достижения целей, как спекуляция своим нездоровьем.
А кто-то соображает, что, прикинувшись бедным и несчастным, нуждающимся в чужом совете и участии, можно легко переложить решение своих проблем (а значит и ответственность) на другого человека. Надо только побольше жаловаться окружающим на свою горькую судьбину, а потом почаще маячить у них перед глазами, поглядывая с немым укором. Когда же жертва, преисполненная сочувствия и чувства вины, остро и бурно реагирует на их «несчастья», вампиры-«Страдальцы» питаются её энергией.
«Осиновый кол» для психологического вампира
Как уже было сказано, ни один психологический вампир таковым себя не признает, так как действует бессознательно. Поэтому попытки уличить его в паразитировании и «вывести на чистую воду» – не эффективны. Перевоспитать его тоже вряд ли получится, а вот изменить к нему своё отношение – можно и нужно.
Лучше всего, конечно, обходить таких людей стороной или, по возможности, свести общение с ними к минимуму. Если уж это совсем нереально, то следует помнить, что:
Если вы столкнулись с хамством Агрессивного Тирана, не забывайте, что на самом деле, его выпады направлены не лично против вас. Просто вы имеете дело с очень несчастным по-своему человеком, в глубине души ощущающим свою неполноценность, и не умеющим самоутвердиться никаким другим способом, кроме как за счет других.
Отнеситесь к нему спокойно и иронично, как к больному. Не забывайте о законе Мерфи, который гласит: «Никогда не спорьте с дураком – люди могут не заметить разницы между вами».
Помните, что, среагировав на провокации вампира-агрессора и вступив с ним в конфликт, вы даёте ему возможность подзарядиться, испив ваших жизненных соков, – а ему только этого и нужно.
Не добившись от вас ожидаемой реакции и поняв, что здесь ему поживиться нечем, Агрессивный Тиран сам потеряет к вам интерес, переключившись на другую жертву.
Если же вас преследует прилипала-«Страдалец», требуя постоянного участия в его судьбе, задумайтесь: А одинаков ли ваш с ним вклад в отношения? И не должны ли друзья давать друг другу поровну: внимания, заботы, помощи и участия? Не кажется ли вам, что друг, если он дорожит дружбой, обратится к вам за помощью тогда, когда это действительно необходимо? В отличие от профессионального страдальца с повадками вампира, «загружающего» своими проблемами постоянно?
Отвадить от себя вампира-«Страдальца» можно, научившись твердо говорить: «Нет!» и придерживаясь дистанции в отношениях с ним.
Не вдавайтесь в подробности его личной жизни, пропускайте мимо ушей его жалобы. А мнимого больного лучше отправить на медицинское обследование – там ему самое место. Оставьте свою жизненную энергию при себе, она вам ещё пригодится.
P.S.
Вообще-то, между нами говоря, психологический вампиризм присущ, так или иначе, всем людям.
Кто из нас ни разу не самоутверждался за счет другого, или не выступал в роли нытика, терроризирующего близких? Так что, «все мы вампирим понемногу, кого-нибудь и как-нибудь». Всё дело в степени. Если вы заметили, что в последнее время знакомые, едва завидев вас, переходят на другую сторону улицы, а коллеги разбегаются по кабинетам при вашем появлении, – посмотритесь в зеркало. А вдруг вы не отбрасываете тени?
Статья была написана для сайта www.inha.ru
Все мы с детства усвоили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но что делать, если вы не отходите от плиты, ваш благоверный закормлен до полного изнеможения и изрядной прибавки в весе, книга о вкусной и здоровой пище зачитана до дыр, да вот только нет в ней рецепта семейного счастья – до идиллии браку пока далеко… Возникает вопрос: что же вы неправильно выбрали – мужчину или путь к его сердцу? Специалисты по НЛП (нейро-лингвистическому программированию) считают, что путей к сердцу человека может быть три: визуальный (зрительный), аудиальный (слуховой) и кинестетический (ощущения, вкус, запах).
Нами используются, конечно, все четыре канала восприятия, но один из них может быть ведущим, основным, излюбленным. Кто-то задействует больше зрительный канал, кто-то воспринимает мир на слух, а кто-то доверяет преимущественно своим чувствам. В зависимости от этого люди делятся на визуалов, аудиалов и кинестетиков, которым не всегда бывает легко друг друга понять.
Визуал: «Лучше один раз увидеть…»
Принято считать, что все мужчины любят глазами, но к мужчине-визуалу данное утверждение относится в первую очередь. Красивые женщины, машины, дома, пейзажи – привлекают его внимание и услаждают взор. Если ваш избранник постоянно использует в разговоре фразы: «Я вижу, что…», «Попробуем взглянуть на ситуацию…», «Посмотри сама…», то он, вероятней всего, визуал. Если при общении он к тому же всегда смотрит в глаза, жестикулирует, показывает руками, где и что расположено – предположения подтверждаются: он – визуал. И тогда путь к его сердцу будет лежать через визуальный канал восприятия, то есть через глаза.
Визуалы, как правило, отличаются развитым эстетическим вкусом, они – главные завсегдатаи выставок, театров и музеев. Мужчина-визуал по достоинству оценит и ваш изысканный домашний наряд, и роскошный обеденный сервиз, и искусно составленную вами икебану. Но только никаких старых халатиков, стоптанных тапочек и разбросанных по квартире вещей – внешняя дисгармония для вашего избранника совершенно невыносима.
Если он отправляется в магазин – лучше снабдить его списком необходимых покупок, – на слух он, скорее всего, ничего не запомнит. Хотите, чтобы любимый больше помогал вам по дому – не стоит постоянно озвучивать свою просьбу, он все равно пропустит ее мимо ушей. Вместо этого вспомните «школьные годы чудесные»: составьте график дежурств по квартире, прикрепите его на холодильник и считайте, что проблема уборки решена.
Милая записочка от вас, обнаруженная им случайно в кармане пиджака, симпатичная безделушка, подаренная вами и постоянно попадающая в поле его зрения – будут согревать ему душу и напоминать о вас и вашей любви.
Покупая своему партнеру обновки, имейте в виду, что одежду визуалы предпочитают яркую и нарядную. При этом если свитер немного колется, а узел галстука давит на шею, – не беда: мужчина-визуал не из тех, кого смущают подобные мелочи. Ведь красота, в конце концов, требует жертв.
Ну, а если в воздухе запахнет ссорой и настанет пора выяснять отношения, усаживайтесь напротив, взгляните ему прямо в глаза и переходите на его визуальный язык. Например: «Дорогой, ПОСМОТРИ сам…» или «Попробуй ВЗГЛЯНУТЬ на ситуацию моими ГЛАЗАМИ…», или «Ты только ПРЕДСТАВЬ себе, как все было бы хорошо, если б ты…(понял, сделал, принес, купил, убрал и.т.д.)». Нужное вставить.
Кинестетик: «Мне б коснуться рук твоих горячих…»
Вот уж кто ни за какие коврижки не наденет колючий свитер, так это мужчина-кинестетик. Он общается с миром, прежде всего, посредством ощущений, поэтому его одежда должна быть комфортной и удобной, а его женщина …теплой, душистой и приятной на ощупь.
Если ваш избранник – кинестетик, то его излюбленными фразами будут: «Я чувствую, что…», «У меня такое ощущение…», «Меня это не особенно трогает…», «Это теплый человек…» При разговоре кинестетики предпочитают сидеть близко к собеседнику, норовя то и дело дотронуться до его руки, похлопать по плечу, погладить по голове, приобнять…
Великий скульптор Роден говорил: «Душа живет в моем теле, и прикоснуться к нему – значит прикоснуться ко мне. Оттолкнуть его – значит отдалиться от меня». Наверняка он был кинестетиком. И путь к его сердцу, как и к сердцу вашего мужчины, лежал через прикосновения, обоняние и осязание. Кинестетик – сущий ребенок: все вокруг трогает, нюхает, пробует на вкус… Он, без сомнения, по достоинству оценит приготовленное вами вкусное и ароматное блюдо, при этом о сервировке стола можно особенно не заботиться. Единственное, на что обратит внимание ваш избранник, так это на ароматизированные свечи, если вы решите дополнить ими обеденную композицию.
Ваши мимолетные прикосновения, ласковые поглаживания по голове, короткое «целую» или «обнимаю» в конце телефонного разговора – все это будет расценено вашим мужчиной как признания в любви, сделанные на его языке. А уж если вы выучитесь делать массаж, и периодически будете доставлять любимому такое удовольствие – радости его не будет предела. Ароматические масла, массажные кремы, хорошая парфюмерия, пушистое полотенце, мягкий уютный плед, удобные тапочки – вот это может стать отличным подарком мужчине-кинестетику.
Если же что-то у вас не ладится, то поднять настроение близкому человеку, помириться с ним, заставить его сделать то, что он делать не очень хочет, разрядить конфликтную ситуацию вы можете довольно легко: просто обнимите его. И никакие особые разговоры здесь не нужны. Ну, разве что: «Ты ЧУВСТВУЕШЬ, как я тебя люблю?»
Аудиал: «А поговорить?»
А вот с кем короткого разговора не получится, так это с мужчиной-аудиалом. С ним вам придется беседовать долго и обстоятельно. Он вообще много говорит, случается, что и сам с собой. Если ваш избранник постоянно что-то бормочет себе под нос, поет в ванной, никогда не расстается с плеером, наделен отличным слухом, – он, вероятно, аудиал.
Догадка подтвердится, если вы внимательно прислушаетесь к произносимым им фразам. Часто ли среди них повторяются такие как: «Давай это обсудим», «Ты меня не слышишь», «Это слишком шумный человек», «Это громко сказано»? Если да, то вы определенно имеете дело с аудиалом – мужчиной, путь к сердцу которого пролегает через слуховой канал восприятия.
Аудиалы встречаются намного реже, чем визуалы или кинестетики. Если ваш избранник как раз из них, то у него, скорее всего, ровный, ритмичный голос, он музыкален, хорошо имитирует чужие голоса. А также обожает вести дискуссии, с успехом учит иностранные языки по аудиоучебникам, и считает, что при выборе жилья нужно в первую очередь обращать внимание на акустику, звукоизоляцию и отсутствие шума за окном.
Наверняка он не раз говорил вам, что ему нравится ваш: чарующий, волнующий, мелодичный, музыкальный, сексуальный, звонкий, нежный, глубокий и вообще самый замечательный на свете голос. Если рядом с вами аудиал, то можете не сомневаться – голос у вас, и правда, должно быть, выдающийся. Иначе бы ваш мужчина вас никогда не выбрал. В случае, если помимо красивого голоса вы обладаете еще и хорошими вокальными данными – вы просто подарок для аудиала. Но если же пение не относится к числу ваших главных талантов – никогда и ни при каких условиях не пойте при нем. Дождитесь пока он куда-нибудь уйдет, и как только – так сразу.
Плеер, аудиокниги, диски с записями любимых мелодий, звуков морского прибоя и голосами лесных птиц – лучший подарок, который вы можете сделать своему любимому человеку. А выяснять отношения с ним вам придется путем долгих переговоров, причем иногда лучше даже по телефону, а не с глазу на глаз, – так взволнованному аудиалу будет легче сосредоточиться и воспринимать информацию. Только не забудьте сообщить ему своим дивным голосом о том, как важно вам быть УСЛЫШАННОЙ.
И это еще не все… четвертый тип: Дигитал (Дискрет)
Несмотря на то, что основных каналов восприятия существует три, человек обрабатывает свой жизненный опыт четырьмя способами. Ведь существует еще и дигитальный канал – некий внутренний монолог, связанный со словами и числами. Дигитал (он же дискрет) – весьма своеобразный и достаточно редко встречающийся типаж, которому свойственно особое восприятие мира…
Вот как описывает дискретов в своей книге «Скрытый гипноз» специалист по НЛП Игорь Мелихов:
«Особо нужно отметить дискретов — людей, которые в своих переживаниях и описаниях несколько оторваны от реального сенсорного опыта, они на каждое переживание наклеили свои описательные ярлычки и оперируют ими в разговоре. Такие люди испытывают потребность скрывать свои сенсорные переживания за этими ярлыками. Обычно они перенесли какую-нибудь тяжелую психотравму, которая как бы отрезает все каналы сразу. Нередко в детстве эти люди одновременно увидели, услышали и ощутили что-то такое, чего их нервная система была не в силах переработать. Их мозг, «перейдя в режим защиты от сбоев», обезопасил жизнь, превратив образы, звуки и ощущения внешнего мира в нетревожащие, отстраненные и отчужденные схемы…»
Выражения эмоций, разговоров о чувствах, красочного описаний картин природы и т.п. от дискретов дождаться сложно. Этот тип ориентирован, прежде всего, на логику, смысл и функциональность. В разговоре с дискретом складывается впечатление, что он как будто ничего не чувствует, но много знает, и еще больше – стремится узнать, осмыслить, понять и разложить по полочкам. Но это совсем не так! В глубине души дискреты как раз невероятно чувствительны и ранимы…
Среди представителей этого типа особенно много шахматистов, программистов, а также всевозможных исследователей и ученых. Если судьба свела вас с подобным мужчиной, то вы не могли не заметить, что у него монотонный голос, он не любит смотреть в глаза собеседнику (обычно он глядит поверх голов), при разговоре всегда держит дистанцию, ему присуща скованность, некая роботоподобность в движениях, он часто скрещивает руки на груди…
Но главная особенность дискрета – его склонность использовать в своей речи сложные словесные обороты и конструкции. Вполне в его духе, позвонив интересующей его девушке, высказаться примерно так: «Я совершил этот звонок с целью осведомиться о наличии у вас подходящего настроения для совершения прогулки по парку». Тот же Игорь Мелихов в своей книге предполагает, что дискрету ничего не стоит даже незамысловатую фразу «Чем дальше в лес – тем больше дров» переиначить в громоздкое: «По мере дальнейшего продвижения в центр площади лесного массива нарастает объем топливных ресурсов»…
В их лексиконе часто встречаются выражения: «Где тут логика?», «Надо проанализировать ситуацию», «Итак, методом исключения мы выясняем…» Поскольку дискреты воспринимают мир через логическое осмысление, выяснять отношения с ними стоит именно с помощью логических доводов, желательно еще и подкрепленных статистическими данными. Что же касается подарка для дискрета, то здесь главный совет будет такой: «Если вы пока недостаточно хорошо знакомы, не стоит вручать ему на заре ваших отношений слишком личный презент, – подарок интимного свойства может отпугнуть «застегнутого на все пуговицы», побаивающегося душевной близости дискрета. Лучше подарите этому «человеку в футляре» портфель, сумку, портмоне, очечник или другой подобный футлярообразный предмет. Также подойдет органайзер, калькулятор, энциклопедия, зонт, ручка (тоже непременно помещенная в футляр). Неплохой вариант – какой-нибудь функциональный, полезный в хозяйстве агрегат.
Конечно, если типы восприятия у близких людей совпадают, их отношения будут особенно гармоничными. А если нет, то выход один – учиться ВИДЕТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ, СЛЫШАТЬ, РАЗГОВАРИВАТЬ, ПРИВОДИТЬ ЛОГИЧЕСКИЕ ДОВОДЫ, – общаться на одном языке, искать и находить ПУТИ к сердцам друг друга.
Попробовать определить ведущий тип восприятия интересующего вас человека вы сможете всего за пять минут. В этом вам поможет тест.
Тест «Четыре типа восприятия»
Попробуйте в ненавязчивой форме предложить собеседнику либо вспомнить какой-нибудь эпизод из прошлого, либо немного помечтать. И задайте ему, к примеру, следующий вопрос: «А ты помнишь, как отмечал прошлый Новый год?» или «Подумай, где и как ты хотел бы провести отпуск?»
И не так уж важно, что он вам ответит. Важно – ПРОСЛЕДИТЬ ЗА ДВИЖЕНИЕМ ЕГО ГЛАЗ еще до того, как он начнет говорить. Ведь в зависимости от того, куда он направит свой взгляд, будет ясно, какие образы он представляет: зрительные, звуковые или же погружается в свои чувства.
1. Если, когда он задумается, глаза его пойдут Вверх-Налево или Вверх-Направо, то он представляет зрительные образы или рисует картинку.
2. Взгляд, направленный Вниз-Вправо, говорит о том, что человек устанавливает контакт со своими чувствами и ощущениями.
3. Прямо перед собой или в сторону (как бы направляя взгляд к ушам) смотрят люди, пытаясь вызвать в памяти или сконструировать звуковые образы.
Куда ЧАЩЕ ВСЕГО смотрит ваш «испытуемый» перед тем, как ответить на вопросы?
От этого будет зависеть кто он: Визуал (1), Кинестетик (2) или Аудиал (3).
Окончательно определиться с его типом восприятия вы сможете, если внимательно прислушаешься к его ответу на ваш вопрос. Если, фантазируя о предстоящем отпуске, ваш собеседник будет упоминать:
ЛАЗУРНОЕ море, ЗОЛОТОЙ песок, ЯРКОЕ солнце, ЖИВОПИСНЫЕ горы и прекрасную девушку в УМОПОМРАЧИТЕЛЬНОМ бикини, он, вероятно, визуал.
ГОРЯЧИЙ песочек, ТЕПЛЫЕ ласковые волны, морской ВОЗДУХ, ВДЫХАЕМЫЙ полной грудью, НАГРЕТОЕ солнцем тело… – он, скорее всего, кинестетик.
ГРОМКИЕ КРИКИ чаек, ШУМ разбивающихся о скалы волн, ШЕЛЕСТ травы… – он, похоже, аудиал.
| | |
| пожалуй | | | До 1967 года Шенгду, столица китайской провинции Сычуань, жил спокойной жизнью. Взгромоздившись на гималайскую гряду высотой 2500 метров, этот древний укрепленный город насчитывал три миллиона жителей, в большинстве своем не информированных о том, что происходит в Пекине или Шанхае. Метрополии в то время стали перенаселенными, и Мао Цзэдун решил проредить их население. Семьи разделили, родителей послали на полевые работы, а детей - в воспитательные коммунистические учебные центры Красной гвардии. Центры эти были настоящими трудовыми лагерями. Детей плохо кормили. В качестве эксперимента им давали целлюлозную пищу, произведенную из опилок, и они мерли как мухи.
А Пекин тем временем сотрясали дворцовые склоки, Линь Пяо, официальный дофин Мао, ответственный за Красную гвардию, впал в немилость. Партийные работники начали провоцировать детей из Красной гвардии на бунт против их стражников. Чисто китайская тонкость: во имя маоизма дети отныне должны были бежать из маоистских лагерей и осыпать тумаками своих инструкторов.
Очутившись на свободе, дети Красной гвардии рассыпались по стране якобы для того, чтобы противопоставить истинное маоистское слово коррумпированному государству. На самом деле большинство из них просто хотело убежать из Китая. Они брали штурмом вокзалы и ехали на восток, поскольку, согласно устойчивым слухам, там были лазейки, по которым можно было тайно пересечь границу и попасть на индийскую территорию. А все поезда, шедшие на восток, имели конечной станцией город Шенгду. И сюда приехали тысячи подростков в возрасте тринадцати-четырнадцати лет.
Сначала все протекало довольно мирно. Дети рассказывали о том, как они страдали в лагерях Красной гвардии, и жители Шенгду преисполнились к ним сочувствия. Их угощали сладостями, их кормили, им дали палатки, в которых можно было спать, одеяла для того, чтобы они согрелись. Но поток детей продолжал прибывать на вокзал Шенгду. Тысяча подростков превратилась вскоре в двести тысяч юных беглецов.
Добровольных пожертвований граждан уже не хватало. Стало распространяться воровство. Торговцев, пресекавших грабеж, колотили. Они пожаловались мэру города, который не успел принять никаких мер, так как дети явились сами, требуя, чтобы он был подвергнут публичному осуждению. В конце концов, мэр был избит и бежал, а дети организовали выборы нового мэра и представили "своего" кандидата, толстощекого парнишку лет тринадцати, выглядевшего старше своего возраста и, несомненно, обладавшего определенной харизмой, поскольку остальная Красная гвардия его уважала. Город покрылся плакатами, призывавшими избирателей голосовать за кандидата детей. Ораторским искусством он не владел, поэтому с его программой ознакомили всех дацзыбао. Он без труда победил и создал правительство детей, председателем которого стал муниципальный советник пятнадцати лет от роду. Воровство перестало считаться преступлением. Все торговцы были обложены изобретенным новым мэром налогом. Каждый горожанин должен был предоставлять жилье Красной гвардии.
Так как город был расположен очень изолированно, никто не знал о происшедших событиях. Именитые граждане города, будучи этим весьма обеспокоены, отправили делегацию с целью предупредить префекта области. Последний отнесся к делу чрезвычайно серьезно и попросил Пекин прислать армию для подавления повстанцев. Против двухсот тысяч детей столица выслала сотни танков и тысячи вооруженных до зубов солдат. Приказ звучал так: "Убивать всех, кому меньше пятнадцати лет". Подростки попытались защищаться, воспользовавшись тем, что укрепленный город имел пять крепостных степ, но жители Шенгду их не поддержали. Они были заняты спасением собственных детей, которых прятали в горах. Два дня длилась война взрослых против детей. В конце концов, Красная Армия для подавления последних очагов сопротивления была вынуждена прибегнуть к бомбардировкам с воздуха. Все дети были убиты.
Дело не предавали огласке, поскольку в скором времени американский президент Ричард Никсон должен был встретиться с Мао Цзэдуном, и момент для критики Китая был неподходящий.
| | |
|
| |
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
07 янв. 2012 06:50 
